Thursday, July 17, 2014

Ini Bukan Iklan Berbayar..

Ini bukan iklan berbayar, aku pun x dpt komisen dari share benda. Btw aku nak ucapkan terima kasih kat Balkhis Ahmad sbb dia share benda ni dan buat aku tergerak hati nak cuba walaupun sbnrnya dah hampir putus asa nak cuba ubat2an yg akhirnya takde sebarang improvement.

Pengalaman pembedahan pertama di sini membuat aku jadi gentar, serik dan trauma untuk melaluinya kali kedua. Lebih-lebih lagi pembedahan appendik yang sebelum ini sepatutnya hanyalah minor operation telah menjadi major akibat komplikasi yang tidak dijangka semasa pembedahan membuatkan aku bertambah2 trauma.


Justeru apabila ultrasound yang dilakukan sebulan setengah yang lepas menunjukkan saiz cyst telah menjangkau 5cm lebih... aku mula membayangkan pembedahan sekali lagi...

Beberapa minggu berlalu aku mulai rasa kelainan. Antaranya aku sengugut pada waktu tak period dan a few things more. Jadi aku mendapatkan rawatan sekali lagi, hasil ultrasound menunjukkan saiz terkini pada waktu itu 6.5 - "too big - shall proceed to operation." Aku memaklumkan pada doktor bahawa aku sedang dalam follow-up dengan satu hospital swasta berkenaan sakit aku ni. (Bohong sunat). Sebenarnya aku tak sanggup nak menjalani operation lagi lebih2 lagi ini adalah pembedahan ketiga yang mana, mungkin juga pembedahan terakhir kerana kulit perut yang semakin menipis.

Sebenarnya aku mengambil masa 2 minggu untuk berfikir bagaimana aku boleh mempersiapkan minda, dan mental untuk menerima sebarang kemungkinan hasil dari pembedahan ini. Aku mula berfikir sekiranya ini adalah pembedahan terakhir, berkemungkinan kedua2 ovari aku akan dibuang terus bagi memberhentikan ovulasi dan menghapuskan kemungkinan berulangnya cyst. Bermakna aku akan menopause dalam usia 32 tahun. Haishhhh... mengeluh lagi.

Sehinggalah satu hari my colleague meng"update" satu status facebooknya memperkenalkan satu produk Kapsul Biji Aprikot. Sebenarnya aku malas nak try sebab biasa kalau aku cuba sesuatu produk, aku akan sangat berharap dan bila hasilnya mendukacitakan ia akan membuat aku frust kemenonggengan. Tapi aku dah takde pilihan lain. At least aku mencuba. Lagipun kalau tgk harga dia tak mahal mana pun. Apa salahnya I give a try. Last2 cuba jugak la benda ni.

Aku makan 2 kali sehari, masa sahur dan masa berbuka. Sekali makan 3 biji. Semenjak makan aku kerap sgt mengalami kekejangan kaki. Perut pun kadang2 rasa memulas. Tapi aku kuatkan hati kata, nak baik bukan senang. Then.. eventually the pain keep reducing. Hingga akhirnya aku sendiri dapat rasa "isi keras" di bawah perut berdekatan ari2 seakan mengecil. Tidak keras macam masa biasa. Tapi aku set dalam fikiran.... jangan terlampau mengharap. Genap 2 minggu aku makan kapsul ni aku pun pergilah semula ke klinik untuk ultrasound. Doktor pelik. Sebab katanya, "usually cyst we monitored by months, because in weeks u may not see any different." Aku cakap kat doktor, "saya makan ubat untuk kecutkan cyst doktor, that's y i need to know either the treatment is ok or not. If not, I will stop taking that medicine." Doktor angguk faham. Dan ketika scan, doktor mencari2 mana cyst aku yg sebesar gedahak dulu tu sbb dia cuma nampak sebiji cyst kecil bersebelahan dengan ovari. "You ada berapa banyak cyst?" - "Satu je." "That's y... mmg ada satu je cyst ni, quite small. 3.2cm je". Doktor tonyoh2 lagi... tak puas hati dia. Maklumlah baru 2 minggu lepas nampak cyst sebesar 6.5cm. "Yes Diana, it is getting smaller. Teruskan makan ubat tu. From my observation your cyst has no sign of cancer. Kalau cyst ni semakin mengecil, satu hari dia akan pecah dan turun bersama darah period." Airmata aku rasa macam nak mengalir.... tapi tahan.... tahan.... tahan... Syukur Alhamdulillah...

Trust me, aku bukan stokis dan aku tak dibayar untuk ini. I share bcos i care n bcos i know there are a lot of women suffering the same sickness.





Sunday, July 06, 2014

Hamburkan kebencianmu... I'm immune


Setiap kesedihan dan kepahitan yang ditempuh saban hari ini, membuatkan aku jadi tepu dan immune dengan nista
yang dilakukan bertubi2.
Namun aku yakin ada hikmah disebalik kejadian. Sekurang2nya aku tahu aku dikelilingi sahabat dan kasih sayangg yang tulus. Selalu bersama tika susah dan tika jatuh. Aku takkan lupa...

Kalau dulu aku selalu menangis. I was hurting over and over. And I keep thinking how could power and success can change someone like this? Boasted, mad and insane. Ya Allah, kalau ditakdirkan satu hari aku berjaya dalam hidup, menjadi seseorang yang disegani, jauhi aku dari sifat bongkak, sering menyakiti orang lain dan gila.

When this thing happen to me, it remind me of someone. Someone who used to hold my hand, with tears she said to me.... "One day you will know her, her true colour. She is really cruel, when she feel insecure she will step and stab you over and over..."
During that time, I just feel that, it just words from someone whose heart's so broken .... but now.. Allah beri aku peluang untuk duduk dan rasa sendiri kekejaman dia. Malangnya until now my curiosity keep asking me... why me? Why me? I never did anything wrong.

No, I don't want to drag this question again, ruining my weekend. Just would like to share some moments during our 24th Annual Dinner. Everything went smoothly. My friends helped me a lot. My committee was superb. They know what they have to do... takde pening2 kecuali pening yang ditimbulkan oleh satu org manusia aje.... Very much thank you to all the committee. Sesungguhnya ia ikhlas dari hati. Persetankan orang yang cuba merosakkan perjalanan majlis pada malam tu. Hado aku kesah? I hope that I had did my very best for my last annual dinner with this company.

Ya Allah, mohon bukakan pintu rezeki untukku seluas2nya.


Sunday, June 01, 2014

Wipe away tears... Let be the Happiest woman ever..

Baru selesai mengerjakan taman eco di rumah. Rasa puas ada taman cute di atas tanah sekangkang kera. Bolehlah mengisi hobi di masa lapang. One of the mind therapy that I just treasure. Walaupun kat ofis pun ada eco-program mcm ni tapi kepuasan buat kat umah sendiri berbeza. Puas sungguh... Ya. Betul.

Someone used to say to me. "Siti, love your job but don't love the company. Because you don't know when the company stop loving you." Yes. it said by my former boss. I miss him - Mr Ricky. Someone also said to me.. "Bos kalau dah ca ya nun alif, mmg diskriminasi pada orang melayu." Nope... my former boss Ms. Lee and Mr Ricky - they helped me a lots.
One of the sweet memory with Mr Ricky

I admit I was wrong. I love my job and I love my company so much. I put my work as a top priority in my life. Hidupku 70% adalah ttg kerja dan I can't stop thinking of my work even tho I am on MC, Holiday, rest day... dan ketika aku sepatutnya berehat di rumah selepas pembedahan yang pada doktor "major operation of appendix" pun aku masih gagah datang kerja. I came to work no matter it weekend.  Don't have to pay me OT. No need the mileage claim. I just love my job and I sincere and faithful to do that from deep of my heart. I did my work no matter I am at home or on vacation with my family... I try to be as fast as I can, as good as I can, perform the best as I can.... until I feel I gave my all...

Dan nyatanya... when u know your company stop loving u... it feels like thousands of brick fall on your head... sakit Ya Allah... tuhan aje yang tahu. Bahagian aku diduga satu persatu tanpa henti dan aku kira ini adalah antara ujian terbesar dalam hidup aku.... diuji dengan pelbagai perkara serentak.... dan benda yang aku paling sayang (kerja) akhirnya "menikam" aku saat aku benar2 sedang jatuh.

Terima kasih... khasnya untuk "kawan2" aku. I was searching, mad and jumping for the wrong person all these while. Sebenarnya musuh aku yang sebenar adalah "kawan" yang ada di sebelah aku. Menikam aku tanpa kasihan. I promise myself.... no more crying. It just a signal, I should start new beginning.

I will wipe away all my tears and be the happiest woman ever. It's ok when life betraying you. It makes you stronger. It makes u learn and become more mature. Mungkin Annual dinner 2014 ini adalah sentuhan terakhir aku untuk kompeni yang selama ini sangat aku sayangi. But... now... no more. I learnt. Thank you.... for the lesson.


Sunday, May 18, 2014

Perjalanan Terakhir Untuk Pak Uda

Namanya Othman bin haji Hitam..
Adik ayah... Ayah ada 7 beradik, dia yang ke4 kalau x silap aku..
Kami panggil dia Pak uda..
Dalam ramai2 adik ayah... Dia yang diamanahkan untuk menjaga dan menetap di rumah pusaka itu. Tempat di mana ayah dan adik2nya dibesarkan...
Penuh kasih sayang..

Keluarga ayah mmg lain sikit...
Semangat persaudaraan yang diterapkan dalam diri kami..
Di antara sepupu sepapat yang lain...
Sgt kuat... Sgt erat...
Kalau kenduri semua mesti balik...
Kalau raya, jangan bagi alasan remeh kalau x boleh balik Segamat.
Pendek kata... Ikatan keluarga paling utama..
Takde alasan... Noktah...
Itu yg diterapkan dalam diri kami semua.
Dari dulu....

Umurnya baru 54 tahun..
Berbelas tahun lagi muda dari ayah..
Namun 16 May 2014 jam 6.40 pagi...
Pak Uda telah pergi meninggalkan kami..
Menghembuskan nafas terakhirnya di IJN..
Meninggalkan Mak Uda dan 6 orang anak..
Yang mana si sulung sepatutnya melangsungkan pertunangan 2 minggu je lagi...

Ramainya yang datang...
Dari rumah ke masjid ke tanah perkuburan hingga ke majlis tahlil malamnya..
Ramai sungguh yang hadir.. Syukur Alhamdulillah..
Pak uda mmg baik... Baik sgt... Tak pernah menolak kalau org minta tolong..
Pantang ada majlis.. Dia mesti datang..
Dia mesti ringan tulang..
Dan mereka yang hadir pun kata begitu...
Dalam linangan airmata masing2...
Kebaikan Pak Uda tak lekang di sebut2 mereka..

Kali terakhir aku mencium tangan dan dahinya di IJN dulu...
Tika itu walaupun keadaannya lemah..
Tp dia tetap menunjukkan dia masih kuat..
Aku susah payah menyembunyikan airmata saat hidungku mencium dahinya..
Dan aku bisik ke telinganya "cepat sembuh ye PAkuda, ana sayang pak uda"
Dia angguk sambil ucap terima kasih..
"Doakan pak uda ye" ringkas je...
Tp membuatkan aku meninggalkan biliknya dengan linangan airmata..

Dan kelmarin... Saat melihat jasadnya terbujur kaku di tengah ruang tamu..
Airmata aku tak tertahan2... Berderai tak berhenti..
Ku sedekahkan zikir, ku panjatkan doa..
(Sayangnya tak dapat bacakan Yassin untuk PAkuda sbb keuzuran).
Tapi aku akan lakukannya nanti..
Raya kali ni pasti pincang dan janggal tanpa pak uda...
Pasti lain rasanya..
Pasti hilang nikmatnya... Semangatnya..
Segamat yg menjanjikan keriangan setiap kali raya menjelang..
Pasti muram dam suram kali ini..
Pasti..

Rehatlah PAk Uda..
Semoga sentiasa di bawah rahmat dan lindunganNya..
Al-fatihah dari kami

Sunday, May 11, 2014

Doa

Doa aku sudah lain bunyinya...
Setelah sekian lama aku mendoa yang sama...
Akhirnya aku percaya, soal hati bukan mudah yg disangka...
Lalu aku pasrah pada ketentuanNya..
Siapa aku untuk menolak?
Siapa engkau untuk menebak?

Kejamnya aku persepsimu...
Kejam yang mana satu maksudmu..
Memberi peluang... Membuka ruang..
Meletakkan perasaan sendiri paling belakang..
Andai rasa itu tidak datang...
Akukah petualang?

Hidup ini mungkin rumit bagi aku
Mungkin mudah bagi kamu
Sesak dada menghitung dosa..
Jalan yang telah ku lalu dan bakal dilalu..
Hanya Allah tempat mengadu...

Doa aku sudah lain rentaknya..
Sudah tiada airmata... Sudah ubah nada..
Andai itu takdirNya...
Aku pasrah dan menyerah

Wednesday, May 07, 2014

Rasa Yang Telah Hilang...




Aku kehilangan rasa....
Aku kehilangan rasa teruja untuk ke tempat kerja macam dulu...
Aku kehilangan rasa semangat untuk memberikan yang terbaik
Aku kehilangan rasa positif dalam diri
Aku kehilangan rasa untuk membelai Shaby bila balik kerja
Aku kehilangan rasa minat untuk habiskan baca novel...
Aku kehilangan rasa teruja untuk membersih dan menghias taman landskap di laman rumah
Aku kehilangan  rasa rindu pada orang yang sepatutnya aku rindu
Aku kehilangan rasa semangat untuk menulis dalam blog... tentang apa yg berlaku beberapa bulan kebelakangan ini..


Kau melihat diriku
Seperti sesuatu
Yang mencabar dirimu
Akal dan mindamu
Kau mendustaiku
Kau bilang mereka tak tahu
Siapa diriku
Sedangkan kau juga begitu

Segala kata cacian
Yang telah engkau berikan
Membuatku rasa
Kosong...kosong

Setiap detik diperhatikan
Kau cari cara putar belitkan
Kau jadikan diriku kosong... kosong...


________________________________________
Jangan kau minta aku bicara tentang hati
andainya kau masih belum mengerti
bahawa hidup ini bukan hanya ttg diri kita sendiri..
Berikanlah aku peluang sekali lagi...
Untuk memilih jalan hidupku sendiri...
_________________________________________

Wednesday, December 18, 2013

Bila Aku Tau Aku Appendix..

Eh eh... macam terlupa dah mcm mana nak taip kat blog, pasal lama dah tak post entry. heheheh... Ekceli nak update tu yg malas, tp comment2 masih jawab lagi. Tak sangka topik "Jadikan Akta Kerja 1955 sebagai perisai perang.":  dan "Domestic Inquiry Procedures / Proses Siasatan Dalaman" mendapat respon yang sesangat menggalakan dari readers. Kadang2 memang tak menang tangan nak reply semua komen. Nak taip blog pun takde masa... Minta maaf sgt kalau aku ter"reply" lambat. Sori sori sori...

My life.... mcm tu la... Up and down... lately banyak up sebenarnya. Alhamdulillah. Terima kasih atas doa kalian. Even tho Andy sebulan sini, sebulan lagi kat Pakistan... continuously... tapi our life is getting better. That is good. Jarang jumpa pun bagus gak, kurang bertekak. hahahahaha... Bila jumpa ada banyak benda nak cerita and share... dan kami saling komen mengenai perubahan diri masing2. Dulu kalau singgah kedai makan masing2 ngadap hp je... tak bercakap. Then kalau kita pakai tudung baru pun kadang2 husband tak pasan. Turun 10kg pun husband tak pasan.

Skang ni, kita turun berat sikit dia pasan. Pakai tudung pesen lain sket, dia dah pasan. Suami makin cerah, baru pasan. Bila makan kat kedai plak, banyak benda nak citer... sbb kisah sebulan... kadang2 time2 camtu la baru ingat balik, memori datang balik... then mulut pun tak berhenti cerita. So hp letak tepi. That makes our life interesting... better actually.




Ok... ekceli nak kongsi pengalaman operation Appendix aritu...

Adapun kejadian berlaku selepas 2 hari Andy berangkat ke Islamabad, Pakistan. 1 hari sblm Andy bertolak aku ada mengadu kat dia, sakit perut... dia tanya "sakit sangat ke?" Aku jawab "boleh tahan la". So dia assume tak serius la. Esoknya dia terus ke KLIA. Pagi keesokannya aku ke ofis cam biasa... walaupun dah 2 hari sakit perut. Tp sbb rasa aku boleh tahan lagi (sbb sakit tu tak le seteruk mcm aku kena senggugut. Senggugut aku lagi teruk, nak jalan tak leh bleh, baring nangis baring nangis). So bila kena sakit camni, aku rasa 'boleh tahan lagi ni'... Kebetulan pagi tu jem teruk giler... Terkandas la plak aku dalam keta selama 2 jam. Lambat masuk ofis. Kemudian ditambah ngan sakit perut. Bila dh lambat aku ambik la half day. Keluar balik dari ofis pi hospital KPJ Kajang (semalam aku pi klinik, doktor suh refer KPJ). Lepas tunjuk surat klinik doktor pun terus la menjalankan ujian yang sepatutnya ke atas aku...

Alih2 keluar je dari bilik rawatan seorang nurse datang pada aku minta kad insuran. Aku yg blur2 serahkan kad insuran kepadanya... sambil tanya "Saya ni kenapa sebenarnya?"
Nurse blur kejap, "Eh doktor tak cakap apa2 ke dengan puan?"
"Takde pun!"
"Puan masuk balik bilik No. 3 jumpa doktor dulu..."
Aku pun masuk bilik No 3, doktor tengah engage di talian, nampak macam kecoh sket. "Kena sediakan katil juga untuk dia hari ni. Kat wad maternity pun takpe," kata doktor tu...
Then dia letak phone, kelam kabut dia cakap "Diana, u confirm ada appendix. Almost burst. I tgh minta diorang sediakan katil untuk u. Jangan makan atau minum apa2 lagi mulai skang."
Aku tergamam.... tgk jam.... 12tengahari, kali terakhir makan tadi kul 10.00 pagi...ok.. boleh tahan ni.
Aku call Andy... aku nangis, dia terkejut. "Awak nak saya balik Malaysia?"
"Tak payah, appendix bedah sikit je. Doktor kata dalam 40 minit je.... Jangan risau".

Sampai ke malam, aku lum di"operate" lagi. Selain masalah teknikal, masalah insuran satu hal gak.
Mujur ada family ipar dan kawan2 temankan...
Terima kasih banyak2 untuk Azman dengan Izeay yg ada dari kul 7 petang sampai 3 pagi... tunggu aku keluar dari OT... terharu beb... serius...

Tepat jam 11malam aku ditolak masuk ke OT. Keadaan mmg lembik sbb tak makan dan minum. Harapkan air je diinject masuk dalam badan. Doktor jangka dalam 40 minit je aku akan keluar..... malangnya............

3 jam pembedahan.. untuk mengeluarkan appendix. Janjinya satu lubang kecil di sebelah kanan... hasilnya.... 3 tebukan di kiri, kanan dan tengah perut. Menurut doktor, "The most complicated appendix surgery that I had go through" Siap dia buat video lagi. Tengok dvd tu pun dah meremang bulu tengkuk. Aku hanya dibawa keluar dari OT jam 2 pagi... dan wajah pertama yg aku lihat sebaik aje celik.... Azman dan Izeay..
Emak dan ayah tiba jam 4 pagi... Esoknya doktor menunjukkan rupa bentuk appendix yg dikeluarkan kepada aku. Bengkak dan biru. "Almost burst, u r very lucky." Sampai skang dia pk camna aku leh drive sendiri pi hospital dan menanggung sakit sampai 3 hari.

Then sememangnya aku seorang yang lasak. Hari kedua operation aku dah turun bawah pi kedai beli surat khabar.. pening!
Cuti 2 minggu diberi, hari kelima operation aku dah balik kerja. Pening lagi.

Dan part yang paling sedih ialah masa doktor jumpa aku masa follow-up treatment kali ke-3.
"You know what, every time I did operation I can forget everything in 2-3 minutes after it finished. But in your case, I still can remember everything, every moment. You are the most complicated appendix I had gone through. Until I asked God what will this woman face after this operation. I never thought that u can recover so fast"
Tersentak aku mendengar kata2 doktor tu....
Dan dokor menyambung lagi... "When I see you now I can conclude that this thing happen maybe because of 2 reasons, either you are very lucky or you are very strong. Always praise to your God".
Dan airmata aku turun macam hujan..... Syukur Ya Allah.... kau beri aku kesempatan untuk bernafas di bumiMu lagi.